«Дневник Шизофреника» или спонтанные миниатюры маниакально-озабоченно-пассивно-возбуждённо-весёло-радостно-гениально-непонятно-искренного настроения

Текст: Екатерина Москалёва

1.

Предрассветное пробуждение растекается по всему твоему телу; затрагивая каждый миллиметр кожи и невидимые глазу клеточки твоего человеческого организма. Предыдущие дни, встречи с ранее незнакомыми людьми, запутанность мыслей, желаний, всё начало смешиваться в непонятную массу, разрывающую твой мозг. Какого чёрта ты делаешь так, как делаешь…задаёшь периодически нечто подобное и каждый раз отвечаешь разными ответами или просто молчишь. Теперь уже ощущаешь себя совершенно другим; столько всего успело произойти, что голова превращается в карусель…перестань думать, иначе видишь, как перестаёшь быть самим собой и трансформируешься в абстрактного монстра с чуждыми устремлениями, которых на самом деле нету. Иллюзия. Самообман. Заблуждение. Откинуть в сторону множество масок, как бы ты к ним не привык. Откинуть старую жизнь, привычную и пропитавшую твоё тело до самой глубины твоих деревянных костей… С подобными мыслями N просыпался почти каждое раннее утро, если спал, а не бродил по тёмным закоулкам ночного города или сумрачным тропинкам призрачного леса; пути эти могли возникнуть просто в его воображении, даже не обязательно было выходить в так называемую окружающую реальность. Это фанатично. До такой степени можно себе напридумывать всего, что в результате можно так запутаться и сойти сума; тогда голова перестаёт существовать – на её месте возникает нечто далёкое и неподвластное объяснению и логике. Конструкция из ирреальных резиновых блоков, прозрачных пузырей, яйцевидных плодов, губной гармошки или недокуренной сигареты, мерзопакостного ботинка, найденного на свалке. Это может быть всё, что угодно.

2.

Дни тянулись словно резина. Ощущение, что ты наступил не ботинком в говно, а сам упал в зловонную яму. Как ты там очутился, уже и не помнишь, что толку терзать свой больной мозг и пытаться вспомнить. Ты перестал быть человеком. Почему? Спросишь ты. Потому что ты всё делаешь механически, неосознанно. Разве нет? Попробуй тогда оспорить данное мной утверждение. Ну, попробуй же! Давай! Напряги свои извилины! Можешь спросить, а кто я такой и почему могу тебе сказать всё что угодно? Могу унизить тебя или вознести  к самым облакам; погладить нежно по плечу или врезать со всего размаху по твоему костлявому затылку! Может быть я Она, или Оно…или вообще пустой звук, твоя иллюзия, твой самообман или галлюцинация. Это не важно, кто я. Важно другое – что мы с тобой уже не разделимы. Превратились в сплошное «нечто». Пусть даже если мы не будем вместе, мы всё равно одно целое, чтобы ты ни говорил. Всегда…знай – всегда, я наблюдаю за тобой. Постоянно, каждое мгновение я рядом. Признаюсь…я твоя тень и твоё отражение в зеркале. Всё, что ты видишь или не видишь – тоже я. Странно и глупо, правда? Можешь всё забыть, что прочитал, а можешь не забыть. Даже это решать не тебе. Потому что ты – подобие человека уже давно перестал думать, действовать самостоятельно. Возможно, ты превратился в испорченное тело не по собственной воле, а насильным путём, но и сам себя ты сподвиг на уничтожение. С каждым новым поколением в истории человечества что-то да менялось. Думаешь, это так? Да ничерта не менялось! Всегда всё было одинаково. Просто эта «одинаковость» приходила в разных «нарядах», вот и всё. Бесконечное хождение по кругу. Из конца в конец. Из века в век. Из утра в день, из-за дня в вечер, а потом в беспроглядную ночь. А я люблю, между прочим, Ночь. Она притягательная, заманчивая, соблазнительная, одурманивающая, влажная, прохладная, понятно-загадочно-непредсказуемая. Пойдём со мной в Ночь. Я приглашаю тебя в путешествие. Ты согласен? Нет-нет…если не хочешь, тогда никуда не пойдём. Но мы же вместе. Или, я чего-то не знаю? Ты говори мне. Не раз ведь тебя просила всё говорить, как есть. Или, ты сам не знаешь, как есть на самом деле? Не обманывай меня. Я ведь тебе говорю правду. Или ты не можешь поверить, что это – правда, может, ты не хочешь слушать меня и слышать? Просто скажи мне искренне, что будем делать дальше. Да ну, к чёрту! Что ты можешь мне сказать? Я совсем забыла, что ты не говоришь. Твой прекрасный рот зашит нитками. Тебе, наверное, уже и не больно. Тебе уже всё равно. Знала бы, кто совершил это злодеяние, растерзала бы на части! Честное слово! Что?…Почему ты показываешь на самого себя? Нет-нет…в это тяжело поверить. Не может быть…ты…но зачем? За что так издеваться над собой? Теперь ты плачешь. Но уже поздно…ты создал своё безмолвие и слился с ним навечно. Мне становится неинтересно тебя разглядывать…потому что уже заранее знаю, что, где спрятано. Ну, вот…уши твои тоже не оказались безгрешными. Кто-то в них затолкал пробку от бутылки шампанского и анальную свечу! И как же ты живёшь с этим богатством, позволь спросить? Ах, да…ты же немой. Да и так всё ясно – жизнь у тебя дерьмовая. Нет? Ты отрицаешь? Надо же, так настойчиво помотал головой. Ну да, конечно же, ты привык. Даже не буду спрашивать, что у тебя с остальными частями тела. Не желаешь, чтобы было иначе. Тебя устраивает и так. Не хочешь учиться делать по-другому, не так, как всегда. Тогда скажу на прощанье – твоя жизнь, тебе решать, что и как делать. И не забудь, что, так как ты уже стал марионеткой управляемой странными сущностями ведомыми соблазном – лишь маленькая частичка тебя осознаёт. Прощай. Меня больше нет. Я всего лишь воспоминание твоего больного воображения.

3.

Дни сменяли друг друга чередой смутных, туманных мгновений. Каждый день не преподносил ничего особенного. Даже встречи с ней, не всегда были красочными и весёлыми. Пока в один идиотский вечер не произошло нечто, что начало менять всё, абсолютно всё! Сначала было ужасно больно, мерзко и противно от всего происходящего. На первый взгляд обычная глупая ссора перерастающая в один назойливый комок говна, от которого поскорее хотелось избавиться и уже было не важно, самому пнуть его ногой далеко в сторону, или он откатится по собственному желанию. Не пришлось его пинать и он даже сам не откатился…он начал трансформироваться – и уже начало забываться всё то, что было до этого. Короче говоря, эта паршивое, надоевшее подобие жизни – начало превращаться в очень даже приятное существование. И это неожиданно, хочу я вам сказать. Непривычно, даже непредсказуемо! И мне это начинает доставлять удовольствие. Казалось бы – ничего сверх-естественного не произошло, но всё же – изменения происходят и они уже начинают вызывать доверие и улыбку на лице. На нашем лице. Не по-отдельности…а на общем лице. Да, представьте себе, у нас есть общее лицо! Теперь – мы не просто два отдельных куска мяса с человеческими костями, а нечто более возвышенное; что нельзя потрогать, но можно почувствовать. Пожалуй, это можно назвать счастьем и даже Любовью.

4.

Снова произошла ошибочка под названием: «ложь самому себе». Прошло не так много времени с тех пор, когда твой сигаретный дым затмевал собой свежий воздух; когда на полу валялись распитые бутылки из-под водки, вина, мартини… вокруг был лёгкий беспорядок, со временем мутировавший в беспорядок нашего и так помутнённого сознания. Нет…прошло достаточно времени чтобы сделать выводы…чтобы что-то понять, осознать и  увидеть нечто новое, что раньше никогда не замечалось взглядом, твоих полуопущенных век, и на самом деле «новинкой» не является –  мы сами внушаем себе, что это нечто «другое», чего ещё с нами не происходило. Какое же это заблуждение. Нелепость. Глупость и безрассудство. Извечное хождение по кругу…столкновение с прежними ошибками, повторяющимися из года в год. И каждый раз мы говорим, что больше так делать не будет – станем лучше, и действия изменятся, результат превзойдёт все ожидания! Вздор! Это ложь самому себе. И это так портит жизнь. Взгляни на себя со стороны…Ну, взгляни же! Увидь себя всего-всего; насквозь посмотри…ну неужели за все эти годы, ты не можешь уяснить одну вещь, что ты всегда, практически всегда лжёшь самому себе. И как в таком случае кто-то может тебе поверить? Это немыслимо. Может, поэтому у большинства из нас так мало Друзей?…Так что, сами себе враги, а не доброжелатели, коверкаем собственную жизнь, да ещё и затягиваем в эту бездонную дыру всех, кто попадает в поле ослепшего зрения. Это катастрофа. Самая настоящая катастрофа в мире общения человеческих существ. Не общение это, а состязание; бредовое, бессмысленное и ничтожное. Порой мне уже кажется, что в толпе и вовсе не осталось места светящимся лучикам добра и света. И правда…что же делать в толпе…в толпе может быть некомфортно и неуютно по сравнению со своим собственным, возможно даже – иллюзорным миром. Но…нет…надо ведь, я верю, что необходимо – делиться душевной улыбкой с теми, кого притянет к тебе жизнь. А ты сам и есть Жизнь…притягивающая к себе лишь то, что желаешь. Не спи – бодрствуй, следи за своими мыслями…ведь самая крошечная идейка способна разрастись и застать тебя  врасплох. Может быть бессонница и приходит…когда боишься; или когда думаешь, что когда заснёшь, приблизится некое существо, способное забраться внутрь тебя и останется там ненадолго…а может быть и на всю оставшуюся жизнь. Страшно, правда? А если это так и есть на самом деле?… Столько личностей в нас живёт. Вы даже не представляете и не замечаете. Посмотрите с другого ракурса на свои поступки…может быть, мы и не смотрим, не замечаем, потому что нам неприятно это видеть? А задумайтесь – ведь другие люди могут заметить именно твои действия – ведь проще заметить чужое, чем своё; к своему привык и уже не так явственно ощущаешь то, что принадлежит тебе. Да…в отношениях тоже похожее бывает, когда забываешь все трепетные мгновения, ожидание встречи, нежный поцелуй, страстные объятия…А ведь это же было! Неужели всему тому приятному, что было – суждено остаться там…где-то  в прошлом? Неужели оно в троекратном размере не способно проявиться в настоящем и в будущем? Наверное, просто надо забыть и начать многое с новой страницы – вот, снова противоречие, внутренний назревающий конфликт, чёрт бы его побрал! И так постоянно…и никто не поможет. Надо справляться самой…море мыслей и тону в них…даже если бы они превратились в воду, всё равно тонула бы, потому что не умею плавать. Что Жизнь – незначительная череда сменяющих друг друга дней. Вечера с друзьями или тёмные ночи в одиночестве кромешной тьмы. Улыбки, слёзы, встречи, расставания…старо, как мир. И только искусство всегда будет удивлять, или привлекать внимание; заставлять задумываться или отворачиваться в сторону; побуждать к действию или к молчанию; единственное во что верю…в него…да и то, оно тоже – всего лишь плод многомерных перевоплощений внутренних и внешних проявлений абстрактного человеческо-инопланетного, завуалированного «нечто»…а может даже и самой Пустоты.

5.

В прошлом…пусть останется предательство, обида, разочарование позади; чтобы обернувшись, не видеть плохого, видеть только то, что есть сейчас, в данное мгновение – чтобы это был Ты, всегда такой, каким тебя вижу, чувствую, без примеси отторжения всех, кто рядом с тобой; пожалуйста, пусть испарится всё, что готово поглотить, уничтожить. Пусть остаётся притягательное, слегка ощутимое чувство волнения от взаимного общения. Словно в первый раз прикосновение, улыбка, взгляд – пронзает тебя насквозь и вечно прикасается к тебе своим вниманием, заинтересованностью, наблюдением, пониманием и желанием познавать постоянно. Если тебе не столь важны слова, стихи…возьми моё перештопанное сердце; доверяю тебе его; да, немного касается лёгкий страх, но гоню его прочь иначе можно сойти сума, Он как наваждение, ты же знаешь. Хоть немного о нём вспомнишь и тут же нету покоя. Вот снова…нет-нет…пусть он идёт прочь, поганый страх! И как липкая, мерзкая дрянь начинает липнуть. Но ведь ты рядом, это успокаивает.

6.

Осколки отчаянья вонзаются в твоё растрепавшееся на холодном ветру тело и пронзают насквозь замученную душу. Глаза больше не видят света; он есть, но застлан пеленой иллюзорной картинки. Это искусственный свет, неестественный. Солнце закатывается за горизонт, падает в неизвестность. Мы перестали быть единым целым. Общий кокон единения разрывает на части в противоположные стороны. Это невыносимо больно и не передаваемо страшно. С каждым мгновением границы реальности стираются, и уже нет ощущения чего-то конкретного, мысли растворяются  в реке Жизни и Смерти. Всё перемешалось, слиплось, потом оттолкнулось друг от друга, потянулось в мусорное ведро, застыло на подоконнике, раздумывая, выпорхнуть в окно или остаться… Молчание, тишина, практически беззвучное дыхание. Посмотришь и любимого образа почти рядом нет, он исчезает в никуда. Зачем вообще думаешь тогда, существуют чувства – какого чёрта они есть! Кричишь, кричишь, а тебя…слышат, да-да, слышат! Но почему слышат посторонние, а не те, до кого ты хочешь достучаться? Почему? Посторонние протягивают руку поддержки, ты смотришь – принимаешь этот жест судьбы, и становится легче, боль на время отступает. Но она же такая зараза мерзкая – остаётся в твоём загнивающем теле навсегда. Слышите? Навсегда! И никак от неё не избавиться. Она как червь – навсегда застревает внутри, прикрывается, прячется. Может быть, со временем умрёт. Может быть. Но когда-нибудь её труп начнёт разлагаться и снова напомнит о своём наличии. Солнце сияет, листва искрит своей пёстрой зеленью. А ты эту красоту не замечаешь, а если замечаешь, то хочется плакать. Отчего? Оттого, что бесконечное множество раз повторяется это рождение и умирание природы; воскрешение твоих чувств, а после – погребение желаний и мечтаний. А потом закрываешься и больше никого не пускаешь. Зачем? Ведь каждый раз тебе срут в твою и без того загаженную душу. И начинаешь задыхаться от собственной вони, разве нет? А если тебе стыдно это признать, начинаешь клеветать на окружающих. Я признаю свою мерзость и свою красоту. Осознаю свою причастность к каждому из вас и отторжение. Но никогда мне не понять предательства и лжи. Пусть горят ярким огнём очищения те гадкие ублюдки, которые бесправедно проводят дни свои и задыхаются от лени. Я же буду править своей трансформацией, постепенно превращаясь в бесформенное чудовище…а может быть, в прекрасную Фею или буду скользить по пятам вашей тени. Могу проникнуть в каждого из вас и увидеть то, что даже вам самим неизвестно. Только редко хочется заглядывать в кого-то; редко увидишь нечто интересное. А в себя и вовсе страшно бывает посмотреть – можно и утонуть. Так что, не исключено, что кого-то из нас уже нет; утопленники, скользящие во бесконечном потоке утопии. В конце лишь пустота…прах…пыль.

Подует ветер и нас не станет.

Посмотришь вдаль и всё завянет.

Прольётся свет – взойдёт пшеница.

И всё по новой – Жизнь снова возродится.

Продолжение следует наверное…